Velho novo ano

Pra mim, coisas novas aconteceram no ano velho...quase se acabando, todo mundo achando que tudo ficaria pro ano que vem. Que nada! O ano velho ficou novo de repente..Aqui faço uma listinha das "pequenas" coisas novas que rolaram no apagar das luzes desse ano de 2010. Começou com a batida forte de asas da minha filhota; em seguida a ida eterna da minha vó (que foi para algum lugar que eu não conheço mas torço pra que seja perto do amor da vida dela, meu querido vovô - saudades..); chegaram os pais; continuando, uma decisão financeira importante (que está impactando em nosso jeito de pensar as partes práticas da nossa vida); depois mais p frente, rolou o desemprego pro meu lado (sempre traumático); desembocando numa fase de alívio (fazia tempo que não tinha isso); depois, rola trabalho; a concretização de um projeto longo de 3 anos, e finalmente a decisão de viajar para mares distantes e reencontrar a filhota.

Como pode? Todo mundo fala que o ano só começa depois do carnaval...pois o meu ano novo começou em setembro, ou o ano velho que não vai acabar em dezembro, ou sei lá também...não está importando. No final, chego a conclusão que o que tem que vir, vem - claro que não acredito na história pura do destino, mas não duvido que tem alguém puxando os fiozinhos da nossa marionete - puxando de leve, porque quem puxa de verdade somos nós mesmos...
Que venha 2011, cheio de força e energia!!

Bolo de Cenoura

Fazer bolo de cenoura no meio da tarde...há qto tempo não fazia isto?

Fazer bolo de cenoura é sinônimo de liberdade p mim. Exagero, né? pensam alguns...Mas o fato é este, não por opção, mas por coação (fato sem importância), sendo uma condição altamente temporária e altamente vulnerável.

E a consciência pesada de me sentir bem? É grande, diga-se de passagem, mas a liberdade é uma melhor sensação do que a pentelha da consciência, então devo aproveitar, certo?

Junto a isto, ainda existe a encruzilhada - ser o não ser, eis a questão - é a frase que roubei de Shakspeare para melhor traduzir os meus dias (além do bolo de cenoura, é claro). Mas até este espírito reforça minha condição de liberdade, por me dar a liberdade de pensar na encruzilhada - este direito nunca me tinha sido conferido. E agora, aqui está ele.
Beleza!! Empolgação e dúvida por algo que não existe. Desprezo por algo que me fez tão prisioneira (mas sem traumas).
A seguir, cenas dos próximos capítulos. Calma... pode deixar que escrevo os capítulos no dia em que serão filmados.

Minha energia

Tenho algo estranho em relação a alguns tempos e lugares. Os mais gritantes, em termos de tempos são  antigos - aqueles idos anos 40 aos anos 70 e em termos de lugares são, praias e Italia - Toscana (isso que eu nao conheço a Toscana ).
Digo estranho porque tenho uma relação de amor com eles sem saber porque. Fico me perguntando se já vivi ali - deve ter sido vidas bem felizes, porque tenho verdadeira adoração por objetos velhos (ou melhor, antigos), novelas de época, músicas antigas -  e se for em italiano, então... - comida italiana - aquelas com muito, muito tomate, manjericão e azeitona e etc...
Falando da praia. Também tenho adoração por tudo que diga a este respeito, e principalmente com o sol brilhando. Cores de espectro laranja, amarelo e vermelho me trazem energia e do espectro azul, branco e rústico (madeira, junco) me trazem paz. O ar livre, com aquele calor do sol e a brisa do mar me fazem alegre e livre. E por tudo isso, sou uma pessoa diurna. O cheiro da manhã me faz bem, o fim da tarde é a hora mais bonita do dia. E a noite, bem, para mim, serve para repor as energias, ou seja, dormir (que diga-se de passagem é algo que faço bem mesmo).
Talvez sejam esses os elementos que fazem minha alegria.
Quanto aos anos, acho que posso me resolver - objetos antigos são sempre bem vindos. Isto até ja faz parte do meu presente. Que bom!
Quanto a Italia e a praia: acho que farão parte do meu futuro (espero que proximo) -
Italia: fazer um curso da gastronomia na Toscana e passear naqueles becos cheios de charme e nostalgia.
E a praia: por enquanto vou curtindo-as aos poucos, indo de vez em quando (serve para eu repor meu bom-humor). Agora, no futuro, quem sabe faça parte de todos os meus dias. Tomara!
Pra ilustrar tudo isso, coloco algumas fotos que tiramos em nossa super viagem para Ilha Bela nesse findi. Foi muito bom!

Vida passa, lembranças ficam

Tive um dia dificil, mas de reflexao (de dificil, desmaiei no sofá - cansei o emocional).
E de cansada fiquei porque realizo que uma das pessoas mais importantes da minha vida nao vai durar pra sempre. Na verdade ja tinha sentido isso uma vez, mas dessa vez é mais dificil realizar porque minha percepçao era que ela realmente era uma pedra de força e essa força nao acabaria.
Mas hoje vi a energia se desnanecendo, literalmente. É algo incrivel, porque sei que ela está ali, mas sem um espaço paupavel para ficar. Sei que é uma raíz forte, daquelas das árvores milenares, tao profundamente encrustradas no chao que nao admite ter que sair de lá. Mas, a natureza é maior e está expulsando ela de lá. Nao sei direito para onde, mas eu creio que é para um outro lugar, nao melhor, mas também nao pior.
Nunca tive medo dessa hora, desde criança. Nao sei porque. As vezes chamo a mim mesma de insensível, mas descubro hoje que nao sou. Sinto a perda, mas por puro egoísmo, conformismo. Saber que uma das raízes mais fortes que conheço pode ter de se mover (a outra raíz nao demorará). Mas fico feliz por estar por perto - eu sou quem está por perto, mais ninguém, e sei disto, nao preciso que ninguem saiba. Está indo para algum lugar mais seguro talvez, que possa encontrar seus companheiros desta vida, e talvez ate ir para outra, sei lá. Mas acredito que encontrara quem tanto quer ver.
Uma questao que me deixou pesada ontem foi que descubro agora que mesmo o momento de dor deve ser degustado com calma, tranquilidade. E isto nao conseguimos fazer - ou melhor- eu nao consigo. pela vida que levo. Por isto estou certa de que devo um novo inicio para mim. Nem que seja para daqui ha anos, mas que seja semeado agora. Nao quero mais ter esta sensaçao de perda dupla - a perda propriamente dita e a perda de ter perdido o momento da perda - passado sem ter passado.

Lembranças - p Bu!

Tempos distantes e importantes!

Momentos marcantes de tempos distantes, mas ultra importantes:

1) Morá Isabel na 3a e 4 a serie - alguem que nunca mais vi, mas nunca esqueci. Outra coisa muito legal nas fotos dessa época: vejo minha Nati, de outra cor, em mim!
2) Primeiro namoradinho - fez parte da minha historia e está por aí nessas fotos : )
3) Estudos do meio tão dificeis de ir - dias de dureza na familia Cohen...
4) Colegial - anos que formataram a pessoa que sou
5) Amigos tão distantes quanto este tempo, mas considero ainda amigos...

Bom ter história pra contar!

Também tem o mau humor!

Mau humor de saber que vc é analisada e avaliada a toda hora, por alguém que te conhece de forma totalmente superficial, e o pior: alguém que nao faz parte da sua vida, veio de algum lugar que nao te diz respeito e tem objetivos que nao tem nada a ver com os seus. Como se chama isso? Chefe, multinacional, trabalho...
Se fosse só trabalhar, seria ótimo, porque nessa parte eu me garanto e também gosto do que faço. Mas aí está a questão: trabalhar é a menor parte, a maior parte é politica, social, fingimento, pressão...eu sei que tem milhoes por aí que dariam a vida pra estar no meu lugar, mas não importa: é duro e cruel.
Eu aguento - aguentei isso a vida toda - porque sempre vejo com as lentes da compensação (tipo Poliana Moça mesmo), e também fora desses portões tem partes mais crueis ainda. Ces´t la vie hoje em dia, certo?
pronto, só de escrever, mal humor foi embora. Ele volta amanhã, e eu tento enxotar ele de novo.

Filhas...

Essas duas semanas que fiquei literalmente de molho, percebi que aqueles bebês que eu tinha, já nao as tenho mais. Não pelo lado negativo da coisa, mas pelo lado bom. Elas já cresceram e se tornaram pessoas por elas mesmas. E mais do que isso: são parte de mim, tendo suas vidas e idéias próprias. Era realmente tudo que eu sempre quis, porque ter bebes é bom, mas na verdade nunca foi um super sonho de consumo da minha parte.
Percebo isso porque são duas pessoas que se preocupam de verdade comigo, pelo amor que sentem, e percebo que numa hora dessas, não tive que me preocupar com elas...me deram apoio sem pedir nada - e achei isso incrível (constatação pesada).
Não digo que seja fácil realizar tudo isso, mas mais que difícil, é bom. Estou orgulhosa disso tudo...vou percebendo o sentido de toda a trajetória até agora. E mais uma realização é que posso me desprender das preocupações terrenas, que são cansativas, operacionais.
Bom ter tempo pra pensar um pouco, sair do aquário e perceber coisas boas - pesadas, mas boas!

Viagem

Cara, a gente é tao comum! Tao pequeno perto de tanta coisa que existe por aih! Só viajando pra sentir isto, tantas esferas e espaços em um mesmo tempo. Viajar é bom, refresca as idéias, tira a gente do lugar comum, nos faz maiores... e menores. O mundo é tao grande...bonito, interessante.

Fão, foi muito bom!

Frase da Nati que não poderia deixar de estar aqui:

"NO FINAL TUDO SEMPRE ACABA BEM. SE NÃO ESTÃO BEM, É POR QUE AINDA NÃO CHEGOU AO FINAL"
Natalie Holzer

Mais que amigos...quase nós mesmos

Olha, to sentindo uma coisa muita estranha, muito profunda, e que por incrível que pareça nao sao situaçoes de relacionamento de casal ou de filhos...
É algo relacionado a amigos e de alguma forma e em algum momento entraram em mim com uma importancia de tamanho comparavel a estas outras pessoas que citei ha pouco. Existem momentos, como este agora, que nos pegam fundo, nos fazem refletir.  E este momento nao foi criado por mim, nao tenho o menor controle, nao faço parte...foi criado por amigos. E o que acho estranho é que sinto este momento como se fosse meu (mais do que o meu próprio, quando passei).
O que vem ao caso aqui é que neste momento, depois de tantos anos  convivendo com estas pessoas , realmente caiu a ficha de quanto eles fazem parte de mim, da minha historia e eu da historia deles. Entao de conclusao, posso chegar a uma só: amigos (estes amigos) nao só fazem parte de mim, mas sao quase a mim mesma.

E essa declaraçao da Amanda...vale registrar pra nao perder!

Mamy,acho que somos que nem uma montanha russa:sempre em alta velocidade,gera adrenalina,tem altos e baixos,os caminhos inesperados,sempre andamos em cima do trilho e o mais importante não tem como não gostar!


to mt fofa né?

Nossa lista de barulhos (bons) - minha e da Nati

salto alto no chão de madeira e no cimento
giz na lousa
carro passando nas pedrinhas
chuva na persiana
chuva na piscina
chave na porta
pata do cavalo batendo no chão
sulfite separando
tecla do computador (as vezes)
amanhã tem mais, agora vamos dormir...

Mais barulhos:
saco de pipoca no cinema
crocantes sendo mordidos (ouvindo de fora, não na nossa boca)

Voltei...

Caramba, ficar adulto é difícil...sabe aquela coisa de problemas de adultos que a gente ouvia quando criança e achava tudo tão complicado, tudo tão desmontado, sem nexo...e saía de perto, pensava em outra coisa, muito mais simples!
Por agora, me vejo enfronhada em coisas de adultos: doença, velhice, problemas indissoluveis no trabalho que tiram o sono de verdade, histórias de casais e assim vai...tudo junto! Será inferno astral? não - ja passou! Caio em mim e percebo que agora esta é minha realidade (santa realidade).
Mas, sabe de uma coisa: as vezes me pego fazendo o que fazia qdo era criança, o que descrevi aí em cima...e dá certo! As vezes dá certo...mas tudo bem, a realidade se torna mais suave.
E aí vem o aconchego! To numa fase de aconchego: marido, filhotas, amigos. E a maturidade - que chegou e to curtindo!

Agora, falando de uma tarde de maricotas...

Cada uma na sua (ema,ema,ema, sempre digo). É engraçado pensar, cada uma no seu micromundo, mas para cada uma um mastermundo.
Passamos uma tarde meio confinadas, todas juntas, falando, blefando, fofocando, bebendo, desabafando...E rindo! Muito...chegamos aqui, cada uma com sua vida, cada uma com seus enta, mas lá juntas e rindo! Muito...
Caramba, deviamos fazer mais isto, desta forma leve e ao mesmo tempo profunda...porque ajuda a tornar tudo o que é pesado mais leve e o "ema ema ema" não é tao mais assim.
Amigas de vida, amigas de tarde, só amigas!

COMEÇANDO

PRA COMEÇAR...

PRA CONTINUAR, PRA FALAR, PRA ESCREVER!

AGORA RESOLVI MESMO COMEÇAR! O QUANTO VOU TER TEMPO P FAZER ISSO? NAO SEI! MAS É ALGO QUE GOSTO DE FAZER...ESCREVER. SEMPRE GOSTEI! ENTÃO, AQUI VOU EU!

ACHO QUE É IMPULSIONADA POR ESSA FASE, CHEGANDO BEM PERTO DOS 40, INCREDITÁVEL! MAS SÃO BEM VINDOS.

TAVA PENSANDO, QUE AMADURECER REALMENTE É A PALAVRA: A GENTE PERCEBE TANYAS COISAS QUE PASSAVEM BATIDAS. AS SITUAÇÕES MAIS CLARAS, AS PESSOAS MAIS CLARAS. E CADA UM COM SEU IDEAL DE VIDA, SEUS PRINCIPIOS..E AGORA SEI QUE JULGAR NÃO VALE, CADA UM COM SEU PENSAMENTO DE VIDA. E ASSIM, A GENTE VAI CONHECENDO CADA UM DELES, APRENDENDO O LADO BOM E O MAL. E ASSIM...ESCOLHENDO, CAMINHANDO!

E EU TO GOSTANDO DISSO, SABIA? TO CURTINDO SABER ENTENDER, DISSERNIR E VOLTO A ME CONHECER NOVAMENTE, A DAR UM POUCO PRA MIM, SÓ PRA MIM. FAZIA TEMPO QUE EU NÃO FAZIA ISSO. MAS AGORA VOLTEI, ESCOLHENDO E CAMINHANDO...COMEÇANDO!

De mãe

Sou mãe de uma menina linda (por dentro e por fora). Complementando: menina linda e adolescente. Difícil, sabe? Acho que não sabre como me portar é o normal...
Pensando como ela, até entendo algumas coisas, mas ela é diferente de mim. Tem uma certeza na vida, que eu nunca tive. E isto me acua. Mas também é rico, me faz pensar, remoer. Por isso que nào é facil, sai do meu controle, me tira do sério (muitas vezes).
Ta bom, é uma fase, vai passar e eu vou ficar com saudades. Mas é o agora. E de raiva pra amor, vamos vivendo os dias. Bu, te amo!